🩷 人間関係に悩んだら

あなたは、人に優しくしようとして疲れてしまうことはありませんか。「相手を傷つけたくない」「嫌われたくない」と思うあまり、自分の気持ちを抑え込み、あとでどっと疲れが出る――そんな経験。

優しさは本来、他者を思いやる美しい心の働きです。けれども、その優しさが“つらさ”に変わる瞬間があります。それは、自分と他人の境界線が曖昧になったときです。


“気を使いすぎる”というやさしさの罠

人に合わせすぎて疲れてしまう人の多くは、「相手の感情を先読みしすぎる」傾向があります。自分の中で勝手に「こうすれば相手は喜ぶだろう」と想像し、それを優しさだと思って行動してしまう。

でも、それはしばしば“相手の気持ち”ではなく“自分の不安”から生まれています。「嫌われたくない」「関係を壊したくない」という不安が、あなたの優しさの形をすこし歪めてしまうのです。


哲学が教える「他者との距離感」

フランスの哲学者エマニュエル・レヴィナスは、他者と向き合うことを「無限な責任」と呼びました。他者の顔を見た瞬間に、私たちはその存在を傷つけないように注意を払う。それが“倫理の始まり”だと彼はいいます。

けれども、レヴィナスの言う責任は“無限に尽くすこと”ではありません。むしろ、「相手と自分を混同しない」という線引きの上にこそ、ほんとうの優しさが成り立つのです。

心理学ではこれを「心理的境界線（バウンダリー）」と呼びます。健全な境界線を持つということは、「相手を大切にしながらも、自分も大切にする」ということです。


関係を壊さずに心を守る方法

境界線を引くとは、相手を遠ざけることではありません。それは、「ここから先は自分の領域」という静かな合図のようなもの。

たとえば、無理な頼みを引き受けそうになったときに、「ごめんなさい、今は少し余裕がないの」と言葉にしてみる。たったそれだけでも、関係は壊れず、むしろ“誠実さ”が伝わります。


人間関係を続けるうえで大切なのは、相手を思いやることと同じくらい、自分を尊重する勇気です。優しさは、他者への贈りものと同時に、自分への責任でもあるのです。


おわりに

優しすぎる人ほど、自分を責めてしまいます。「もっと頑張らなきゃ」「私が我慢すればいい」と。でも、その優しさがつらくなったときは、どうか思い出してください。

ほんとうの優しさとは、相手を大切にするように、自分も大切にすること。

境界線を引くことは、冷たさではなく、愛のかたちのひとつです。哲学は、その勇気をそっと肯定してくれます。